第3章 纯洁，最容易破碎的心

记得有次学校因事宜提前放学，我来到母校门口对面等你，就那样孤独的站立在那窄窄的人来人往的街道旁，与这环境显得格格不入。看着我们曾经的校园，我已经不再属于它了，也不会再被允许进去。

这白茫茫的天，看起来和这城市的每一处街道都是一个模样。第一次等你，从淡淡的不安与期待直到略微的麻木，等待是如此的漫长。看不到夕阳将落，但天色已然变得灰白，阳光折射的云层显现出淡紫色，火红色，最后天空属于了黑红色。

黑暗已至视线从清晰变得有些模糊，终于校园放学的长铃声响起，催促着人们赶快离开校园，学生们蜂拥而出，人挨着人从学校大门口一左一右分成了两群，啊！那时候心想为什么要分两个存车处，眼睛努力的寻找着直到人走尽，学校关门了我依然没能看到你，可能是我站的太远的缘故吧，真是失败啊！

记得有次学校体检我提前放学等你，刚到校门口没多久，就听到了你那熟悉的声音，等了很久学生们出来了很多，和你要好的女同学都已经独自出来了，我和她不熟没有问她任何，她看了我一眼什么都没说就走了。

过了会儿，也许老天总是要和我开玩笑就去了下厕所，就那么短的时间里你就出来了，然后跑掉了，我知道你是跑掉的，如果是走的我一定来的急赶上你。

从厕所出来，骑着自行车就往南边车棚方向赶，到了之后才会折回校门口就是为了防止你出来之后见不到你。就这样我等你等到天黑学校关门，等你，我从不吝啬时间4个小时就那么过去了，我们曾经班级里的一个男同学和我讲你早就走了啊！

记得那年平安夜那天，中午回家还特地洗了洗头发，擦干之后稍微拢了一下镜子中显得随意自然而又有风度，棱角分明的脸庞，英俊中透着儒雅，眸光清澈就像干净的水潭。

放学时间一到我就骑车冲向你们学校，带着中午时买来的有着精美包装的苹果。这次站在放学的人群中就像就像激流中的石头，等着一个不知何时才能出现的人，心中乱想不能平静。终于等到了你，但你就像陌生的路人，瞧了我一眼，然后若无其事的从我旁边走过。

我的脚就像被钉子钉在了地上，站的笔直，嘴巴就像是被用针缝上了或是用强力胶黏住了，脑海中不断的质问自己，我为什么而来，看着你离去，然后看到了你回头望我，在昏暗之中那明亮的眼瞳就像反着光的镜子，一闪而逝的光芒如同流星划过漆黑的夜空，那一刻，那一刻，是的那一刻永远定格在了我的心中，即使模糊了你那青春的容颜，我也忘不了你那湿润的眼。

你走了，我却不想再动了，看着人来人往喧闹的大街，逐渐变得冷清，风在吹，叶在啸。

大门一关却是敲醒了失意的我，走向对面街道的路灯旁，愤恨的一拳打在了灯柱上，我问自己痛吗？痛啊，但心更痛，多想被人打到在这里，而不是像个傻子一样自虐。

时间还长，只要多来几次会再见到的，只是结果难料。又一次看着你迎面走来，接着互相错过，一样的感觉，等你走后我本想羞愧的离开，听到我们那位女同学用焦急的声音说道

“他怎么就不过来找你呢，老是站着不动明明是来找你的。”

我的心里当时就难受的要死，你走进了车棚，我才逼迫着自己来到你的面前，轻声叫你的名字，你回头就问你是谁啊，然后声音接连不断的骂我，噼里啪啦的我听得都发愣，不知所措的看着你离开。

我啊，来回在学校和你家小区门口边转圈，只希望还能再次见到你。

有时相见，不能靠近你，我会在你后面骑着自行车默默跟随送你到你家小区门口就像初中时一样，停在小区门口，也许在我心中礼止于此，过一步便是乱了分寸。

有时夜里心烦太想你，我会出来来到你家小区门口，我知道能够遇到你的概率无限接近于零，但这样做却能减轻我内心的伤痛。

冬日里来到公园，这里清冷，安静，湖面上结着一层厚厚的冰，走在冰面，月光如薄纱般泻在冰面，像是一片看不到尽头的荒原，我和岸的另一端仿佛在这苍白中显得无尽的遥远。

有时周末来到你见小区门口看着太阳逐渐升高，不记得发过你多少次短信，对你而言我的邀请是如此的毫无意义，等待、等待，等到太阳转到头顶才放弃等待。

你父亲给我打过几次电话，我也只是敷衍，那时候我只当是考验，你父亲的话我记得啊，那样的现实，我是没什么能力，可我愿意为你做任何我该做的事。我想如果你真的不对我有感觉，你一定会亲口对我说清楚地，而不是一通电话就骂我，骂完就挂或是干脆就不接，短信从未有过终止，我想你是喜欢我的，只不过我是个笨蛋。

在熟悉的路上那么多次没有见到你，但见到了我们从前的那位女同学，既使我有种感觉她好像特地的等在哪里，而我没能停下来向她询问你的消息。

那时候我想，见你的次数多了总会有一天打破心障，却不知道我这样鲁莽的行为对你而言也是个烦恼。那时候我就像是火焰而你却像个冰块。

你父亲来到学校来找我的班主任，带着我托人送你的东西。班主任后来和我谈到叫我忘了你，你这样的女孩有问题，是的我知道你是有性格缺陷的，但我依然相信我能改变你。直到有一天周末的下午我来到你家小区门口等你，天已经晚了，我妈打电话叫我不要堵人家小区门口让我回来，回来之后我妈告诉我她家长打来电话警告我。我回到家，父母对我说了一番，叫我不要在联系你了，也不要早恋，你要是有心结我给你把她叫来让你和她谈谈。

我拒绝了。

那晚我眼泪是那么的不要钱，鼻涕都不知不觉的流了下来，没有哭声的泪水，湿润了半片枕头。即使我在心里不断的告诫自己，你只是生气只是在考验我的决心，但那夜的我仿佛已经死了，只留下了炽热之心的余温。我不再爱这个世界，也开始放弃思考，就像天山上融化了的冰水，哗啦啦，心在湍急中变得混浊，偶尔在平坦的河道显得格外的清澈，虽心中喜爱，却不是我的归处。

就这样，我再一次沉浸在了自己的世界中，我思索如何摆脱这煎熬的感觉，我不再优秀不再渴望求知，老师的脸上显现出对我的担心说道

班主任对我说道“你有烦心事可以来办公室和我谈谈。”后来我却从没去办公室和老师谈过这件事，也许老师也知道我内心的固执与坚持只有自己才能过的了自己那关。

渐渐和人变得生疏，分班以后和以前的同学少了许多联系。我的心来到了世间真正的大黑暗处，不生不死，与天堂相隔与地狱为邻的寂灭之地，在这里只有枯萎没有新生，在这里无人可以给你帮助令你获得解脱，除了满地的枯骨与腐朽的枯木，还有那仿佛永恒的灰暗，令光线也无法真正抵达，没有令人长眠的永夜，只有无尽的疲累。死亡便堕入永远的黑暗，挣脱才有抛弃掉过去的完美新生。

时常来到公园，看到的景再也不像以前那么生动可爱，没了心思的我陪在一棵两人合抱的垂柳旁，和它一起等待夕阳落。看着午后不再那么刺眼的太阳，站在这里看着它粗糙的树皮我不知道我是在为生命衰老而感到不公，也不知道我究竟是在质问什么，眼中燃烧着的火球，又该燃向何方。

垂柳，垂柳，柳枝为何不肯垂在我手边，河里的倒影真的那么使你沉醉吗？我将手放在你的枝干上望你能明白我的心意。