Ⅰ 第二十五章 仰仗

1（二十五）仰仗

我的心情已经恢复了不少，我看着药瓶，怕是我这一辈子都要离不开了。我根本就没有勇气去面对那场噩梦，至少现在是这样的没错。

回到别墅时，我的情绪已经恢复过来。刚进门，我就看见了张妈。很奇怪现在这个时间张妈应该走了才对。

“友莉小姐你终于回来了。”张妈看见我就用这般语气说，这让我很不能理解。

我看向手表，不过是九点半而已。

“怎么了？”我有些疑惑。

“江先生在房间里。”张妈的意思是在告诉我江浙宇在等我，而且心情不是很好。

“我知道了张妈。”我心里大概明白了。

“那我就走了。”张妈看来是特意留下了等我的，对于张妈向来也是苦了她。

我低头示意礼貌，看着张妈离开。张妈一直以来对我都是很好的，当然她有些意识上的错误。

我回过神来看向楼上，江浙宇不知道又怎么了。这尊神，最近总是无缘无故的发火，这让我很是无措。

我上楼来到他的房间，我如往日一般敲完门就直接进来。刚进门就看见在江浙宇在一旁坐着，我转过身看向江浙宇，走过去。

“江先生。”我不知道应该说什么，但至少需要说些话。

他突然抬起头看着我。“你去哪了？”他话语是在质问。

我知道他知晓我所有的行踪，我根本就不用说，他再明着故问。我不语，就这样看着他。

他看着我的表情突然就笑了，他的表情足够的可怕，就像是狰狞。

这眼神在江浙宇的脸上很少出现，我不知道为什么我好想总是在挑战他的底线。

“因因，你知道我在想些什么吗？”他看着我，眼神里有我读不懂的情绪。

我不知道，当然不知道江浙宇在想些什么，如果我知道那么我就不会如此的被动。

他笑着看向我，但却有一种可怕的感觉。“我在想因因，你到底在仰仗着什么可以在我面前如此的嚣张。”

他的话让我不知所措，是呀，我在仰仗着什么？我在仰仗着什么，可以在江浙宇面前如此的嚣张。我为什么都会没有了忌惮？

他就这样看着我，嘴角的微笑是那么的强烈，我甚至都不是很清楚他到底是什么意思。他将身上的一打照片向上扔去，满屋子飘落的都是。

照片遮挡着我与江浙宇的视线，但我还是能够感觉到江浙宇的眼神正在死死的盯着我，这感觉很不好，感觉他可以穿透一切死死的注视着我。

照片洒落一地，我看清楚上面的内容。是我与江叶城的照片，今天下午所有的一切都被拍了下来。我的眼睛注视到那张他亲吻我额头的照片，现在看起来很是刺眼。

“是不是我对你太好，让你都忘记了自己的身份了？”他的语气有太多的寒意。

我不知道该怎样说。

“我记得我不止一次警告过你，离江叶城远些。”他的话语我的确无法回答，是我自己做事情。人都是要为自己所做的事情负责的。

我沉默不解释，准备听他说。但是我却没有意识到，我不说话其实会更加引发江浙宇的愤怒。

他用眼神怒视我，然后突然笑了。

“因因，你对自己真的是不顾。难道你还会认为我会让你独善其身？”

我的沉默激怒了他，他说出了足以让我恐惧的砝码，他要摒弃我。我像是立即回神的躯壳，狠狠看向江浙宇。

他再微笑，嗜血的微笑。的确，他足够的成功。我不愿再回到过去的生活，我不要做回那个卑微的因因。

如果有选择，谁都愿意高贵的活着。

可他沉默，不再说话。就一直用这样的眼神看着我，似笑非笑。我讨厌他这样的表情，明明操纵着我的一切，却只是当做小事一样。

“江先生。”我已经无力再去说什么了，我不要，不要再去过过去的那种生活。

“你求我，求我。”他停止了微笑，他说这话时明明应该是残忍的，可为什么他眼神里透露出来的却是另外一种情绪。

我来不及思考，我根本就没有思考的权利。“我求你。”我走向江浙宇，半蹲在江浙宇的面前。当然如果不行，我不介意下跪，只要我能够达到目的。

多么可笑，曾经那个善良的因因，居然也会变成如此模样。或许有一天我回头看曾经的路，会发现自己是有多么的可笑。那个善良的因因已经不复存在，现在存在的是袁友莉yoli，这个**永无止境的我。

我是被**所驱使的人，我的人生将是悲剧。可我没有后悔的权利，有**的世界，才会有意义。我无法去判断**的声音，即使去追寻也是有道理。我是个有野心的人，有野心也就会有动力。

可江浙宇看着我却笑了，他的笑容很是牵强，就像是在笑我如此的卑微，但却又恨我如此的卑微。我不懂他眼神里的挣扎是什么，我不知道。

微笑的日子，证明你过的很好吗？有时候假装微笑会比流泪更痛苦。江浙宇在我眼里是如此的人，他与我都同样被上帝抛弃。

他没有要回答我的意思，我害怕，害怕我会坠下云梯，我辛苦爬到现在的位置，我不要就此跌下，我不要不要做回因因。

他的表情让我茫然，他没有给我什么回复。我需要拿我的全部去换，可我还有什么呢？我什么都没有，真是可笑。我的一切都是江浙宇给的，又有什么是可以去换的呢？真是足够的可笑，我什么都没有，谈何重头再来。

我袁因，有的不过是这副残缺的身躯。

我脑海里，突然蹦出一个想法。我把我的一切都给他，或许还会有几乎。

我抱住江浙宇，亲吻江浙宇的嘴唇。

我感觉到自己的颤抖，我没有一丝一毫的经验，可我的身子偏偏还是残缺的。是的，残缺的。

我16岁那年遭人强－暴，那是一段根本就无法去回忆的过去。我曾经为此，精神一度出现问题，在精神病院住了长达六个月之久。那是个地狱，那里就算是正常人怕是也会被逼疯。可我只是害怕，没有精神不振，但却活生生的被关在那里六个月。那段日子，是我这一生的梦魇。

江浙宇有些失措，没有意识到。也没有回应，可我却在痛苦中徘徊。

我到现在还深刻记忆那段不堪过去，我被人用黑布蒙上眼睛的那一瞬间。我不害怕黑暗，不害怕光芒，我怕的从来都是黑暗中透露出的光感。那是我在痛苦的时候的记忆，只是黑色光感，还有那残暴的痛感。

我从那一次就有些恐惧男性，但现在已经没有。可我却深刻恐惧做－爱，十分恐惧。纵使只是简单的亲吻，也会有精神上的失措。

我脑海里已经再回想那些不堪记忆了，这让我有些许的失措。我已经有些精神上的挣扎了，我心跳在加快。

我不想回忆，我要尽早的从痛苦中抽离。我停止了亲吻，我做不到，我做不到，没办法，我控制不了自己的恐惧。

江浙宇感觉到我停下了动作，抓住我正在颤抖的手。“怎么？觉得不堪？”他讽刺我，狠狠的讽刺我。

他的话语很难听，严重的讽刺意味，但我都无心听取。我眼神空洞，沉陷在不堪的回忆中。